笑的肚子疼的新段子 ,不死你砍我！
http://b196.photo.store.qq.com/psb?/V14VPz6k1IJE7c/SrLdKysilCDL8wK4rj*gZZ2cHkA00wBoguw.szTXlZA!/b/dEMH3nToGwAA&ek=1&kp=1&pt=0&bo=oAEEAgAAAAAFAIQ!&su=0217229553&sce=0-12-12&rf=2-9[b]一美女夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
1、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
2、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
3、老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还踏马不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...
4、新到的手机，老婆试着自拍，面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶，这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去，显示男56岁。老婆，别离开我……
5、周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！你咋不按套路出牌呢！
6、表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学！”过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
7、七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？”禅师摇摇头：“没空调你问个毛线！”
8、今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：“刚一个人掏你口袋呢！”我说：“刚你咋不说？”只见她淡定的道：“因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久！”我...小偷大哥对不住了！
9、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？” 我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？”话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......
10、儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？ 爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。 儿子：那怎么造句呢？ 爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？ 儿子：爸爸归心似箭。 爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？ 儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
11、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。
12、我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”
13、lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
14、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”多么痛的领悟！
15、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
16、今天骑车去店里，路遇一屌骑自行车带一妹子，妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好，没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板，妹子在后面疯狂追赶，我想说妹子分手后来找我吧。
17、本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会XX酷跑，准备放松下。忽然我上司跑到我这里来：“小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作！”“头，我没有玩手机啊！”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了？”
18、阿Sir问禅师：“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。经过调查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案？”禅师笑而不语，拿出两枚鸡蛋：“坏掉的和好的蛋各一枚，怎么区分？”阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟，恍然大悟：“打！”
19、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
20、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越
21、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
22、一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？” 男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？” 女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。
23、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。”我：……
24、一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”
25、吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
26、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！
27、小的时候每当我头疼伤风 母亲便会为我冲一杯咖啡 母亲温柔的说 外国人都是这样的 可我总是很害怕咖啡的味道 因为那是一种很特别的味道 酸甜苦涩交错 可如今回忆往昔 其实人生亦如是 小小的一杯咖啡 却集成了人一生的各种味道 那是多么妙不可言 可惜如今我走遍两岸 上岛 星巴克 都见不到小时候喝的那个牌子 我还依稀记得那个牌子 在我小学认字以后 那是一个很洋气的名字 叫板蓝银！
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